очевидным стало то, что я не умею веселиться. это какая то недоступная для меня грань. если раньше я принимал за веселье - пьянки и всякие ржаки, то потом стал приглядываться к людям, и понял, что они умеют веселиться по трезвому и совсем не так, как я. мне кажется, что веселье это физическое проявление счастья, как приступ рвоты, только радугой и улыбками. так вот, я так не умею. и наверно у меня даже комплекс какой то есть на эту тему, меня пугают собрания людей с целью "повеселиться", а особенно семейные, вот типа тех, что мне предстоит в ближайшее время.
и вот сейчас я пугаюсь, да еще и не пью.
есть еще небольшая дилемма - выпить один стакан "как положено", либо нет и быть немного УГэшечкой для всех.
размышляя на околотемы подловил себя на мысли, уже не в первый раз, кстати, но сейчас более явно - всегда испытывал некоторый страх и немного зависти к семейным движухам - когда все собираются вместе, веселятся, рассказывают друг другу какие то истории и т.д. в такие моменты чувствуется общность. я ее никогда не чувствовал в семье и никогда не благоговел от деяний своих родственников и их историй.
иногда, попавши в такие дела, что то во мне начинает завидовать тем, кто в этой теме, не долго правда, потому что механизмов подавления и коррекции во мне предостаточно, но этого хватает чтоб "мы их засекли". тема семьи очень напряженная в моей голове - когда смотрю на других, вижу, что это может быть хорошей штукой, но в присутствии своего негативного опыта, "хорошая штука" видится лишь ширмой, скрывающей... что то другое, или быть может ничего вовсе.
порой посещают мысли, которые были у меня на заводе, когда я видел как его гробят и как бездарно им руководят - будь моя воля, я бы добился процветания и все бы сделал во много крат лучше... вот и с семьей бывают такие мысли, но я очкую их даже думать, поскольку.
поскольку вот теперь я руководитель производственной фирмы, вот я сделал во много раз круче чем было на заводе, т.е фактически за 3 года, я восстановил производство в данном сегменте на уровень "до 90х". я горжусь собой и своей работой (проделанной), наверно я доказал себе, что я могу. не в плане денег - я как был с дыркой в кармане, так только больше ее и растянул там, но в каком то другом, более значимом для самого себя смысле, стало ясно, что я из тех, кто делает. но теперь я все. устал и мне надоело, хочется чего то другого, ну т.е совсем все, заебало. и теперь мы возвращаемся к семейным мыслям - люди это не завод - заебало - ...и что?. а ведь заебет. бросить железо одно, а вот ребенка или "близкого" человека - совсем другое. нельзя исключать конечно того, что "втянешься" или "свыкнешься", но я из тех, кто очкует уже при одной мысли о том, что придется с чем-то свыкаться или во что-то втягиваться.
я очень очкую утраты той самой, мнимой свободы. когда она есть - впадаешь в думки об одиночестве, а когда связываешь себя с людьми, думаешь об ее утрате.
хотя иногда удается подвиснуть на печальной кастанедовской ноте свободы - понимании того, что ты извечно один, и никогда не будет такого, что бы ты был не один. а потом снова приятно погружаешься в морок обыденности и водоворот суеты, и уже как будто бы не один - с семьей, друзьями, подругами... и все мы вместе, весело гогоча, держась за руки и непрерывно старея, несемся в ад безысходности.

ебаный стыд, как заебала текущая прошивка в голове и бытность, созданная ею.
смотрю на свою жизнь и просто ахуеваю от сратой безысходности всего происходящего - все не то, и все не так, когда по жизни ты мудак.